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無職ニート&プータロー兼、趣味でFXトレードをしている人の1日の生活スケジュール詳細まとめ。『海外の反応、なんJ』

無職ニート&プータロー兼、趣味でFXトレードをしている人の1日の生活スケジュール詳細まとめ。『海外の反応、なんJ』

目が覚めると、すでに日が高い。枕元に置いたスマホを手探りで掴み、まずは昨夜のトレード結果を確認する。MT4を開けば、資産は微増。だが、喜びも束の間、スプレッドに削られた利益を見て、ふと「やはり海外FXは地獄」と、なんJのレスを思い出す。海外の反応では「自由こそ最高の贅沢」と言われているが、現実はそう甘くない。ベッドの上でダラダラとTwitterや5chを巡回し、無職ニートやプータローの生存報告を眺める。「あいつ、ついにバイト始めたか……」と誰かの脱落を知り、わずかな優越感に浸るが、それも一瞬で消える。自分も特に勝ち組ではないのだから。

腹が減ってきたが、すぐに食事をするのも癪なので、適当にYouTubeを開く。FX系の動画か、無職ニートが語る「人生哲学」、あるいはなんJで話題になっていた陰謀論動画。気づけば1時間が過ぎている。「そろそろエントリーしなきゃな……」と重い腰を上げ、PCを立ち上げる。チャートを開けば、欧州時間までは動きが鈍い。だが、こういう時こそ準備が大切だ。パーレー法(逆マーチンゲール)のシミュレーションをしながら、「結局、負ける時は負ける」と頭のどこかで思いつつも、今日こそは奇跡の連勝を決めてやるという野望を抱く。

トレードの合間に食事をする。食費は最低限に抑えたいので、インスタントラーメンか、昨日の残り物。海外の反応では「日本のニートは節約上手」と評価されていたが、これは誇れることなのかと疑問に思う。昼食後も、特にやることはない。ゲームをするか、SNSを巡回するか、あるいはひたすらトレードの勉強をするか……。結局、チャートを監視しつつも、なんJを覗き「専業トレーダー名乗る奴って大体口だけ」と煽られているスレを見て、「その通りだが、俺は違う」と自己暗示をかける。

夕方になり、欧州勢が動き始める。ここが勝負の時間だ。ロンドン時間のボラティリティを活かし、一気に流れに乗る……つもりだったが、エントリータイミングをミスって即損切り。「クソッ!」と声が漏れるが、冷静さを失っては負ける。パーレー法の逆襲チャンスを狙い、慎重に次のエントリーを待つ。だが、結局、予想外の方向に動かれ、また損切り。海外の反応では「なぜ日本のトレーダーは負け続けるのか」と分析されていたが、まさにその典型になっている気がする。

夜になれば、米国市場が開く。だが、すでにメンタルは削られ、「今日はもうやめておくか」と撤退を考える。しかし、ここで終われば何も生まれない。最後の勝負に出るべきか悩みつつ、気分転換にコンビニへ。レジで数百円を支払いながら、「俺は今日何をしていたんだろう」とぼんやり考えるが、答えは出ない。ただ、戻ってきたらまたチャートを開く。無職ニート&プータローの生活は、結局、こうして繰り返されるものなのかもしれない。なんJでは「人生終わってる」と言われるが、海外の反応では「自由を謳歌する賢者」とも評される。どちらが正しいのか、それはわからない。ただ、明日もまた、同じような1日が始まるのだ。

部屋に戻り、PCの電源を入れ直す。米国市場が動き出す時間帯、ここからが本番だ。チャートを睨みつけながら「今度こそ勝つ」と自分に言い聞かせるが、冷静に考えればさっきまでの負けを取り返そうとしている時点で、既にメンタルは崩壊寸前だ。それでもパーレー法(逆マーチンゲール)にかけ、ロットを上げるか否か迷う。なんJでは「無職がロット上げた瞬間が人生の終焉」と言われていたが、確かにその通りだ。しかし、勝負しなければ何も生まれない。海外の反応では「リスクを取れない者に利益なし」とも言われている。ならば、ここでやるしかない。

タイミングを見て、全てを賭けたエントリー。心臓がバクバクする。この瞬間だけは、まるで人生の主人公になった気分だ。チャートが一気に動き、含み益が膨らむ。脳内にドーパミンが溢れ、「これだ……!」と確信する。無職ニート&プータローでも、FXの瞬間だけは輝ける。しかし、その興奮も束の間、急激な反転。損切りラインを割りそうになる。逃げるべきか耐えるべきか、頭が混乱する。手を動かせば簡単に決済できるはずなのに、指が動かない。「いや、これはまだ耐えられる……」と根拠のない自信を持ち、決済ボタンを押せずにいると、次の瞬間、見事にロスカット。PCの前でしばらく動けなくなる。

「終わった……」虚無感が襲いかかる。部屋の天井を見つめながら、しばらく思考停止。海外の反応では「これこそギャンブラーの末路」と笑われるのだろうか。なんJを開けば「無職の逆張りは100%負ける」と煽るレスが並ぶ。まるで自分のことを言われているようで、精神的ダメージがさらに深まる。酒でも飲もうかとも考えるが、そんな余裕はない。むしろ、どうしてここまで負け続けるのかを分析しなければならない。

再びチャートを開き、今日のトレードを振り返る。冷静になって見直せば、損切りが遅かった、リスク管理が甘かった、エントリーの根拠が薄かった……。まるで初心者と変わらないミスを繰り返していることに気づく。「こんなんじゃ、いつまで経っても勝てないな」と自嘲しながら、布団に横になる。

外はすっかり静まり返っている。無職ニート&プータローの1日は、こうして終わる。結局、何も成し遂げられず、ただ時間だけが過ぎていく。なんJでは「無職は時間だけが資産」と言われるが、その時間を有効に使えている気がしない。海外の反応では「自由には責任が伴う」とも言われるが、俺はその責任を果たせているのだろうか?そんなことを考えているうちに、意識が遠のく。そしてまた、明日が来る。結局、同じような1日が繰り返されるのだ。

朝が来た。目覚めても、昨日の負けの記憶が頭から離れない。スマホを手に取り、まずはMT4の口座残高を確認する。減っている。もちろん分かっていたが、改めて数値を目にすると胃がキリキリと痛む。「クソ……」と小さく呟き、布団に潜り込む。二度寝したいが、眠れるわけがない。無職ニート&プータロー兼FXトレーダーの朝は、昨夜の負けをどう受け止めるかから始まる。

なんJを開くと、「無職でトレードしてるやつ、今どうしてる?」というスレが立っている。恐る恐る覗くと、「昨日の雇用統計で死んだ」「ロスカされた」「もうダメだ」――そんな書き込みが並んでいる。どれも他人事には思えない。「いや、俺はまだ終わってない……」と無理やり自分に言い聞かせるが、現実的に見れば負けすぎだ。海外の反応では「プロのトレーダーは損切りが上手い」と言われているが、俺の損切りはまるで素人。「学ばなきゃな……」と分かっていても、負けのショックが尾を引く。

PCを開いてチャートを確認する。昨夜の値動きを改めて見返すと、「なんでこんなところでエントリーしたんだ?」と冷静になれる。しかし、昨夜の俺は確信を持っていた。負けた後だから冷静になれるだけで、次のエントリーではまた感情が暴走するかもしれない。そう思うと、一気に気が重くなる。今日もトレードするべきか、休むべきか。FXはメンタルゲームだと理解しているつもりだが、メンタルが弱いからこそ負けているのかもしれない。

とりあえず、気を紛らわせるためにYouTubeを開く。「FXで月100万円稼ぐ方法」「勝ち続けるトレーダーの秘密」そんなタイトルの動画が目につく。内容はだいたい同じだ。「資金管理が大事」「損切りを徹底」「ルールを守れ」そんなことは分かっている。でも、できない。だから負けるのだ。なんJでは「無職トレーダーの9割は破産する」と言われていたが、これは決して誇張ではないのかもしれない。

昼を過ぎても、何も手につかない。飯を食う気にもならず、スマホを弄りながらぼんやりと過ごす。「このままじゃダメだ……」と分かっていても、体が動かない。海外の反応では「トレーダーは規則正しい生活が大事」と言われていたが、無職ニート&プータローにとって規則正しい生活とは何なのか?毎日同じ時間に起きることか?トレードの時間を固定することか?そんなことを考えても、答えは出ない。

ようやく重い腰を上げ、再びチャートを開く。ロンドン時間に向けて準備をしなければならない。昨日の負けを取り返すつもりではなく、冷静にエントリーを見極める……そう思いながらも、実際には「そろそろ勝ちたい」という気持ちが消えない。海外の反応では「勝ちにこだわるな、負けを減らせ」と言われるが、それができれば苦労はしない。なんJを覗けば、「また無職が養分になってて草」というレス。今の俺には何よりも刺さる。

ロンドン時間が始まり、市場が活発に動き出す。慎重にエントリーポイントを探るが、昨日の負けが脳裏をよぎり、指が動かない。怖い。昨日と同じミスを繰り返すのではないか?そう考えると、どんなシグナルが出てもエントリーできなくなる。結局、チャートを見つめるだけで時間が過ぎていく。「もうエントリーしなくてもいいんじゃないか?」そんな弱気な考えが浮かぶ。無職ニート&プータローとして生きる以上、FXは唯一の収入源なのに、それすらできなくなるのか?このままトレードを諦めたら、俺には何が残るのか?そんなことを考えていると、突然の急騰。もしエントリーしていれば、大きく取れていた。「クソッ!!」と声が漏れる。結局、チャンスを逃しただけで終わった。

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夜が来る。米国市場が開く時間帯だが、気持ちはどこか沈んでいる。トレードできなかった悔しさ、昨日の負けの後遺症、なんJの煽り、海外の反応の「負ける奴は市場に必要ない」という冷酷な言葉……すべてが頭の中で渦巻く。FXに限らず、人生もまた勝ち続けなければならないゲームなのだろうか?だとすれば、俺の人生は既に負けているのかもしれない。

深夜、ベッドに横になる。結局、今日も何も変わらなかった。無職ニート&プータローの生活は、ただ淡々と繰り返される。たまに勝ち、たまに負ける。負けが続けば精神が削られ、勝ちが続けば欲が膨らむ。そして、また負ける。まるで終わりのないループに囚われているようだ。

「明日は……」と思いながら、意識が遠のく。だが、その「明日」もまた、同じような一日になるのだろう。

目が覚める。時計を見ると、昼前だ。昨日と同じようにスマホを手に取り、MT4を開く。変わらない残高、変わらない現実。何も減っていなければ、何も増えてもいない。ただ時間だけが流れている。

ベッドの中でTwitterを開く。FX界隈のトレーダーたちが「爆益!」「今月+1000pips!」と浮かれているのを見て、無性にイライラする。「どうせ後出しジャンケンだろ?」と呟いてTLを閉じるが、内心では羨ましさが拭えない。なんJを覗けば、「無職トレーダー、今日も養分www」と煽るスレが立っている。見るんじゃなかった。

無職ニート&プータローでFXをやる以上、メンタル管理は死活問題だ。海外の反応では「プロは感情を捨てる」とか言われてるが、そもそも捨てられるなら苦労しない。こちとら、人間なんだよ。

とりあえず、何か食わなければならない。しかし、料理をする気力はない。コンビニ?いや、今の残高で無駄遣いはできない。冷蔵庫を開けると、半分固くなった食パンが出てきた。これでいいか、と無言でかじる。FXで稼げば好きなものを食えるはずだったのに、なぜこうなった。

PCの電源を入れ、再びチャートと向き合う。欧州時間までは暇だ。トレードの準備をしつつ、パーレー法(逆マーチンゲール)のシミュレーションを回してみる。「理論上は勝てる。だが現実は違う」何度も繰り返されるこの結論。なんJでは「システムトレードを信じる無職は破滅する」と言われていたが、俺はまだ信じたい。

昼を過ぎ、少し気分転換をしようと外に出る。近所の公園のベンチに座り、ぼんやりと空を見上げる。無職の昼間は静かだ。周囲を見渡せば、働いている人間の姿はなく、犬の散歩をする老人や、小さな子供を連れた主婦ばかり。「社会の流れから取り残された感」が全身を包む。海外の反応では「日本のニートは社会から孤立する」と言われていたが、まさにその通りだ。

少し歩き回った後、家に戻る。チャートを再び開く。ロンドン時間に突入し、相場が動き始める。しかし、エントリーが怖い。昨日の負けの記憶が残り、指が動かない。そうしている間に、絶好のエントリーポイントを逃し、なんJの「エントリーしない無職は一生負け犬」というレスが頭をよぎる。

「もう、いくしかない」と、自分を奮い立たせてロットを張る。チャートが動く。含み益が出る。一瞬、脳内にドーパミンが駆け巡るが、次の瞬間、急反転。含み益は一瞬で溶け、損失が膨らむ。「あっ……」という声が漏れる。しかし、すぐに決済するべきなのに、今度は指が動かない。「いや、これは戻るはず……」という願望にしがみつく。

だが、市場に俺の都合など関係ない。さらに反転し、損切りラインに到達。ロスカットされる。「終わった……」椅子にもたれかかり、天井を見つめる。海外の反応では「負けるトレーダーの典型的な心理」と分析されるのだろうか。なんJを覗けば「また無職が養分になってて草」というレスが目に入る。

もう、今日は何もできない。PCを閉じ、布団に横になる。無職ニート&プータローとして生きながら、FXで一発逆転を狙っていたはずなのに、現実はこんなものだ。明日は勝てるのか?それともまた負けるのか?

そんなことを考えながら、ゆっくりと意識が薄れていく。今日もまた、何も変わらない一日だった。

目が覚める。昨日の負けが頭をよぎるが、すぐに現実を受け入れられない。夢だったらよかったのに、と思いながらスマホを手に取る。MT4を開く。減ったままの残高が目に飛び込んでくる。「クソが……」と小さく呟き、深くため息をつく。今日こそ勝てるのか、それともまた負けるのか。その答えを知るのは未来の俺だけだが、未来の俺が賢い保証はどこにもない。

無職ニート&プータローの朝は、現実逃避から始まる。SNSを開けば、FX系の成功者たちが「昨日も+500pips」「今日も爆益!」と自慢している。「後出し自慢乙」と呟きながらスクロールを続けるが、どこかで「俺もこうなりたかった」と思っている自分がいる。なんJを覗けば、「また無職トレーダーが養分になってるのかw」「働いたほうが勝ちだぞ」と煽るレスが並ぶ。反論したいが、勝てていない以上、何も言えない。

何もする気が起きず、布団の中で時間を潰す。海外の反応では「自由な生活ができるトレーダーは成功者」と言われているが、俺のこの生活は自由なのか?FXをやっているからこそ縛られているのではないか?そんなことを考え始めると、また気が重くなる。とりあえず、無理やり起きてPCを立ち上げる。チャートを開く。昨日の値動きを振り返る。なぜ負けたのか、理由は簡単だった。「エントリーが遅かった」「損切りが甘かった」「感情に振り回された」――全部分かっているのに、また繰り返す。

昼になり、適当にカップラーメンを啜る。何を食べても味がしない。海外の反応では「トレーダーはメンタルの管理が重要」と言われるが、もはやそんな次元の話ではない。ロンドン時間まで時間があるが、やる気が湧かない。YouTubeでFX関連の動画を漁るが、どれも似たようなことしか言っていない。「資金管理が大事」「メンタルを鍛えろ」「ルールを守れ」――分かってる、分かってるよ。でも、それができたら苦労しないんだよ。

気分転換に外へ出る。近所の公園をブラつき、無意味にベンチに座る。働いている人たちはいない。俺と同じような無職ニート、あるいは老夫婦や子供たちだけがいる。「俺はこのままでいいのか?」と自問自答するが、答えは出ない。なんJでは「無職トレーダーの末路は破滅」と言われていたが、俺もその道を辿っているのだろうか。

帰宅し、PCを開く。ロンドン時間が始まる。相場が動く。慎重にエントリーポイントを探る。だが、指が動かない。「また負けるのでは?」という恐怖が脳裏をよぎる。昨日の負けがまだ尾を引いている。しかし、このままエントリーしなければ、何のためにPCを開いたのか分からない。「やるしかない」と自分を奮い立たせ、ロットを張る。

エントリー直後、含み益が出る。「よし……」と呟くが、すぐに不安が襲ってくる。「ここで利確するべきか?それとももっと引っ張るべきか?」決断ができない。そうしているうちに、価格が反転する。「またかよ……」と絶望しながら、結局損切り。PCの前で硬直する。海外の反応では「損小利大が基本」と言われているが、俺の損はいつもデカい。なんJを開けば、「無職トレーダー、また逝ったかw」というレス。笑えない。

夜になり、米国市場が開く。だが、もう気力がない。今日はもう終わりだ。PCを閉じ、布団に横になる。天井を見つめながら、「明日は勝てるのか?」と考えるが、その答えは分からない。無職ニート&プータローのFX生活は、今日も何も変わらず続いていく。

目が覚める。いつも通り、いや、昨日よりもさらに重い気分でスマホを手に取る。MT4を開くと、減ったままの残高が静かに俺を見下している。「まだいける」と思いたいが、どこかで「もう無理なのでは?」という考えが浮かんでくる。しかし、ここで諦めたら、何も残らない。俺には仕事もない、社会的な肩書もない。無職ニート&プータロー兼FXトレーダーとして生きるなら、勝つしかないのだ。

ベッドの中でTwitterを開くと、いつものように「爆益報告」が飛び交っている。「たった5万円が1週間で50万円になった!」そんな嘘みたいな話が並ぶ。羨ましい。だが、それは俺には関係のない世界。なんJを覗けば、「また無職が養分になってるw」「FXで勝てるのは結局金持ちだけ」といった書き込みが目に入る。俺は違う、俺はまだやれる……そう自分に言い聞かせながらPCを立ち上げる。

今日こそは冷静にトレードする。感情を排除し、機械的にエントリーする。そんな決意を胸に、チャートと向き合う。午前中の市場は動きが少ない。だが、それが逆に不安を煽る。動かない相場を見ていると、「動き出す前にポジションを持っておくべきでは?」という欲が出る。しかし、それこそが負ける原因だった。海外の反応では「待てる者が勝つ」と言われる。分かっている。だが、待つのは辛い。

とりあえず気分転換に外に出る。昼飯を食う金も節約しなければならないので、家にあるインスタント食品で済ませることにする。電子レンジの音を聞きながら、「俺は何をやっているんだろう」と思う。無職ニート&プータロー生活は、自由なようで不自由だ。FXがあるから自由に見えるが、実際はFXに縛られている。なんJでは「無職は自由を満喫できる」と言われていたが、それは本当なのか?

昼過ぎ、PCの前に戻る。ロンドン時間が始まるまであと少し。相場は少しずつ動き始める。ここで入るか、もう少し待つか。昨日は焦って負けた。今日は慎重にいく……そう思いながら、じっとチャートを眺める。しかし、次の瞬間、大きく動き始める。やばい、乗り遅れる!そう思った瞬間、焦ってエントリー。「頼む……上がれ……!」と祈るような気持ちになる。だが、そういう時に限って逆に動く。含み損がどんどん膨らむ。「なんでまたこんなことに……」と後悔しながら、損切りができない。結果、ロスカット。PCの前で呆然とする。

海外の反応では「ルールを守れない者に未来はない」と言われる。まさにその通りだ。分かっているのに、なぜできないのか?なんJでは「無職はギャンブル脳だから勝てない」と煽られるが、今の俺には反論の余地がない。

夜になり、米国市場が開く。しかし、もう何もする気が起きない。今日も負けた。もうFXをやめるべきなのか?それとも、まだ続けるべきなのか?

PCを閉じ、布団に潜る。目を閉じても、チャートの画面が脳裏に焼き付いて離れない。勝てる日が来るのか、それともこのまま終わるのか?考えても答えは出ない。無職ニート&プータローのFX生活は、今日もまた、同じように終わっていく。

目が覚める。いや、目は覚めているのに、体が動かない。天井を見つめながら、昨日の敗北が頭の中をぐるぐる回る。あのエントリーは間違いだったのか?損切りが遅すぎたのか?いや、そもそも最初からトレードすべきではなかったのか?そんなことを考えているうちに、気づけばもう昼近くになっている。

スマホを手に取り、MT4を開く。減った残高は昨日のまま。増えていないのは当たり前だが、改めて現実を突きつけられると、無性に虚しくなる。なんJを開くと「無職のFXトレーダー、生存確認」スレが立っている。スレを覗けば「昨日爆死したわ」「俺もロスカされた」「マジで資金ない」――そんなレスが並ぶ。俺だけじゃない、そう思うと少しだけ安心するが、それは何の解決にもならない。

海外の反応では「トレーダーは常に冷静であれ」と言われている。しかし、冷静でいられるのは勝っている時だけだ。負けが続けば、人間は簡単に感情的になる。「今日はやめておくか」と思うが、それはそれで何もしていない自分に対して罪悪感が湧く。FXをしないなら、俺は何者なのか?ただの無職ニート&プータローだ。

ベッドから這い出し、PCの前に座る。チャートを開くが、相場はまだ静かだ。欧州時間まで暇。昨日のトレードを振り返るが、どう見ても下手だった。エントリーが遅く、損切りが甘い。「これじゃ勝てるわけがない」と自分を責めるが、昨日の俺は真剣にやったつもりだった。負けると全てが無駄に思えてくる。

昼飯を食おうとするが、何も食べる気がしない。冷蔵庫には何もない。コンビニに行く金も惜しい。仕方なく、家にあったカップ麺を啜る。海外の反応では「成功したトレーダーは健康管理にも気を使う」と言われるが、俺は食事すら適当だ。なんJでは「無職トレーダーは体力もメンタルも弱い」と言われるが、それもまた事実かもしれない。

ロンドン時間が近づいてくる。今日こそは慎重にいこう。感情を排除し、冷静にトレードする。そう決めてチャートを見るが、やはり指が動かない。昨日の負けが脳裏をよぎる。怖い。このままエントリーせずに終われば、少なくとも損はしない。しかし、FXをしないなら、俺は何のために生きているのか?無職ニート&プータローにとって、FXは唯一の希望なのに。

意を決してエントリー。しかし、入った瞬間に逆行。「ふざけんな……」と小さく呟く。ナンピンすべきか?いや、やめろ。昨日もそれで死んだ。しかし、ここで耐えれば戻るかもしれない。そんな迷いが命取りになる。結局、損切りが遅れ、また負ける。PCの前で硬直する。

海外の反応では「損切りが遅い者に未来はない」と言われる。俺には未来がないのか?なんJを開くと「無職トレーダー、また爆死www」というレスが目に入る。笑えない。むしろ、このまま消えたくなる。

夜になり、米国市場が開く。しかし、もう何もしたくない。PCを閉じ、布団に潜る。今日も何も変わらなかった。FXをやっても負ける。やらなくても何も残らない。無職ニート&プータローのFX生活は、ただ時間だけが過ぎていく。俺は本当に、このままでいいのだろうか?そんなことを考えながら、また眠りに落ちる。明日もきっと、同じような1日になる。

目が覚める。だが、起き上がる気力がない。昨日の負けが尾を引いているのか、それとも単に俺の人生そのものが限界に近づいているのか。スマホを手に取り、MT4を開く。数字は変わらない。相変わらず、減ったままの残高がそこにある。「もうFXやめたほうがいいのか……?」そんな考えが頭をよぎるが、やめたところで俺に何があるのか?仕事はない。学歴も、社会的地位も、将来の保証もない。FXしかないのに、そのFXですら負け続けている。

Twitterを開けば、「朝活トレーダー」の連中が「おはようございます!今日もトレードで頑張るぞ!」と意識の高いことを言っている。そんな投稿を眺めながら、俺はベッドの中でスマホを握りしめているだけ。なんJを開けば、「無職のFXトレーダー、今日も爆死w」「働いたほうが勝ちやぞ」というレス。煽られているのは、まさに俺のことだ。海外の反応では「トレーダーは常に規律を持たなければならない」と言われるが、俺の生活に規律なんてものは存在しない。

それでも、起きなければならない。何かを変えなければならない。そう思いながら、ようやくベッドから這い出る。冷蔵庫を開けるが、昨日と同じように何もない。買い物に行く金はあるが、使いたくない。無駄遣いできる余裕はない。仕方なく水を飲んで誤魔化し、PCの電源を入れる。

チャートを開くと、相場は相変わらず俺を試すように動いている。昨日の負けの原因を分析する。損切りが遅かった、感情的になった、エントリーが雑だった――全部分かっている。しかし、それを直せないのが問題だ。海外の反応では「ルールを守れない者は市場から退場する」と言われるが、俺は退場したくない。

昼過ぎ、なんとかインスタント食品を口に運ぶ。食事をしても何も感じない。ただ生きるために食べているだけだ。なんJでは「無職トレーダーは栄養バランス崩壊してる」と言われていたが、それは間違いではない。

ロンドン時間が近づく。今日こそは勝たなければならない。慎重にエントリーポイントを探る。しかし、チャートを見るほどに怖くなる。昨日の負けが脳裏をよぎる。負けるくらいなら、エントリーしないほうがいいのではないか?だが、エントリーしなければFXをやっている意味がない。

意を決して、ようやくポジションを持つ。含み益が出る。「よし……」と小さく呟く。しかし、そこで利確するか、もう少し引っ張るか悩む。結局、迷った挙句に欲を出してしまう。すると、相場は急反転。「いや、戻るはず……」と自分に言い聞かせるが、そんなことを考えている時点で負けだ。結局、損切りが遅れてロスカット。

PCの前で固まる。海外の反応では「トレーダーは決断力が命」と言われるが、俺にはその決断力がない。なんJでは「無職トレーダー、また爆死www」というレスが並ぶ。もう見たくない。

夜、米国市場が開く。しかし、もう何もしたくない。今日はもう終わりだ。PCを閉じ、布団に潜る。今日も何も変わらなかった。FXをやっても負ける。やらなくても何も残らない。無職ニート&プータローのFX生活は、今日もまた、ただ時間が過ぎていくだけだった。

「明日こそは……」そう思いながら目を閉じる。しかし、明日もまた、同じような一日が待っているのだろう。

目が覚める。いや、目は覚めているのに、動きたくない。布団の中でスマホを握りしめ、MT4を開く。減ったままの残高を確認するたびに、心の奥底で何かが削られていくような感覚がする。FXは自由な稼ぎ方だと言われているが、今の俺は自由どころか、FXという名の牢獄に閉じ込められている気分だ。

Twitterを開けば、「今日も爆益!」という投稿が流れてくる。成功者たちは、まるで俺のような負け組の存在を嘲笑うかのように、自分の勝ちを誇示している。「ほんとかよ」と呟きながらスクロールを続けるが、どこかで「俺もこうなりたい」と思っている自分がいる。だが、俺には彼らのような才能も、規律も、運もない。なんJを覗けば、「無職トレーダー、また破産w」「働いたほうが勝ちやぞ」という書き込みが目に入る。言い返したいが、俺には何の実績もない。ただの負け組が反論しても、ただの負け惜しみにしかならない。

それでも、今日も生きていかなければならない。布団から這い出し、PCを立ち上げる。チャートを開くと、相場は昨日の俺の負けを嘲笑うかのように動いている。「昨日のエントリー、もしもう少し待っていたら……」そんな後悔が頭をよぎる。だが、それは意味のない思考だ。過去を悔やんでも、チャートは俺の都合で動いてくれない。

昼になり、食事をしようとするが、食欲が湧かない。金を使いたくない。冷蔵庫の中を覗くと、半端に残った食パンがある。それを口に運びながら、「これがFXトレーダーの現実か……」と苦笑する。海外の反応では「成功したトレーダーは食生活も整えている」と言われるが、俺は食事すらまともに取れていない。

ロンドン時間が近づく。今日こそは勝たなければならない。慎重にエントリーポイントを探る。しかし、エントリーが怖い。昨日の負けが頭をよぎり、指が動かない。「また負けるのではないか?」そんな恐怖が俺の背中を押さえつける。

それでも、勇気を振り絞ってポジションを持つ。少しずつ含み益が増えていく。「今度こそ……」と期待する。しかし、その期待が生まれた瞬間、相場は無情にも逆行を始める。「頼む、戻ってくれ……」と祈るような気持ちになるが、そんな祈りが通じたことは一度もない。結局、また損切り。PCの前で頭を抱える。

海外の反応では「負けるトレーダーは感情的になる」と言われるが、どうすれば感情を捨てられるのか?俺には分からない。なんJでは「無職のFXトレーダー、また逝ったかw」というレスが並ぶ。もう、何も見たくない。

夜になり、米国市場が開く。しかし、もう何もする気が起きない。今日も負けた。何をやっても、結局は同じ結果になる。俺はFXで勝てるようになるのか?それとも、このまま負け続けるだけなのか?

PCを閉じ、布団に潜る。目を閉じても、チャートの画面が脳裏に焼き付いて離れない。「明日は勝てるのか?」そんなことを考えながら、また眠りに落ちる。

だが、明日もまた、同じような1日が待っているのだろう。

目が覚める。天井を見つめる。いつもの朝だ。何も変わらない。いや、何も変わっていないのは俺の残高と、この無職ニート&プータローの生活そのものだ。スマホを手に取り、MT4を開く。いつも通り、昨日の負けを引きずったままの数字がそこにある。残高は減ったまま、未来は見えないまま。

布団の中でTwitterを開く。「おはようございます!朝活トレードで+200pips」「FXはシンプルに考えれば勝てる」そんなツイートが目に入る。まるで俺の現実を知らない連中が、成功者ぶってマウントを取ってくるように感じる。「シンプルに勝てるなら苦労しねぇんだよ……」と呟きながら、TLをスクロールするが、見れば見るほど虚しくなる。

なんJを覗く。「無職トレーダー、今日も爆死www」「FXなんかやめて働けよ」「養分乙」――まるで俺のために書かれたかのようなレスが並ぶ。否定したいが、反論する資格すらない。俺は今日も昨日と同じく負けたまま、何の進歩もない無職ニート&プータローだ。海外の反応では「トレーダーは冷静であるべき」と言われているが、冷静でいられるのは勝っている奴だけだ。俺のように負け続けている人間は、冷静でいようとしても焦燥感に飲まれる。

ようやく布団から這い出し、PCを開く。チャートを見る。昨夜の動きを確認するが、「あそこでエントリーしていたら……」という後悔ばかりが押し寄せる。だが、過去に戻ることはできない。俺が見ているのは、ただの「もう終わった値動き」だ。未来の動きを読むことはできない。それができたら、俺は今頃億万長者だろう。

冷蔵庫を開けるが、食べ物はほとんどない。コンビニに行くべきか迷うが、節約しなければならない。金がないわけではないが、今の俺の状態で無駄遣いはできない。結局、昨日と同じインスタント食品を食べる。味はしない。ただ、生きるために胃に詰め込んでいるだけ。

ロンドン時間が近づく。チャートを眺めるが、昨日の負けが頭にこびりついて、エントリーが怖くなる。「また負けるのではないか?」そんな考えが頭をよぎる。負けるくらいならエントリーしないほうがマシかもしれない。しかし、エントリーしなければ何も生まれない。無職ニート&プータローがFXを捨てたら、何が残る?何もない。

意を決して、慎重にエントリーする。少し含み益が出る。「今度こそ……」と期待する。しかし、そう思った瞬間、またしても逆行。「やめろ……やめろ……」と小さく呟きながら、チャートを見つめるが、相場は俺の願いなんて一切無視して突き進んでいく。結局、損切り。負ける時はいつも一瞬だ。

PCの前で頭を抱える。海外の反応では「成功するトレーダーは淡々としている」と言われるが、淡々としていられるのは勝てる奴だけだ。なんJを開けば「無職の養分トレーダー、また爆死w」「もう働けよ」のレス。誰も俺を助けてはくれない。

夜になり、米国市場が開く。しかし、もう何もしたくない。今日はもう終わりだ。PCを閉じ、布団に潜る。目を閉じても、チャートの画面が脳裏に焼き付いて離れない。「明日は勝てるのか?」そんなことを考えながら、また眠りに落ちる。

目が覚める。布団の中でじっと天井を見つめる。体は重い。昨日の負けが、そのまま俺の精神を押しつぶしている。起きる気力が湧かない。スマホを手に取り、MT4を開く。変わらない、いや、減ったままの残高。もう慣れた光景だ。

Twitterを開く。「おはようございます!今日も爆益狙っていきましょう!」「朝活トレードで+300pips!」――相変わらず成功者ぶったツイートが流れてくる。「お前らはいいよな」と呟くが、彼らが本当に勝っているのかどうかも分からない。もしかしたら、俺と同じように負け続けているのに、虚勢を張っているだけかもしれない。しかし、そんなことを考えても、俺の残高が増えるわけではない。

なんJを覗く。「無職トレーダー、今日も爆死www」「FXで勝てるのは才能がある奴だけ」「結局、働いたほうが安定やぞ」――煽りレスが並ぶ。読まなければいいのに、わざわざ開いてしまうのは、自分がそれを認めたくないからなのかもしれない。俺はFXで生きていきたい。しかし、現実はそう簡単ではない。

ようやく布団から這い出し、PCを立ち上げる。チャートを開く。昨日の負けの復習をするが、見るほどに後悔が募る。「なぜここで入った?」「なぜここで損切りできなかった?」そんな自問自答を繰り返すが、昨日の俺がどれだけ反省しても、今日の相場はそんなことを考慮してくれない。

昼になり、何か食べなければと思うが、食欲はない。それでも食べないと気力が湧かないので、冷蔵庫を開ける。昨日と変わらない光景。あるのは安いパンと、飲みかけのペットボトルの水。コンビニに行くのも面倒くさいし、そもそも節約しなければならない。FXで勝てば好きなものを食べられると思っていたのに、実際には負け続けて、貧相な食事を続けている。

ロンドン時間が近づく。今日こそは、慎重にいこう。感情を排除し、冷静にエントリーする。しかし、エントリーすることが怖い。昨日の負けが脳裏に焼き付いていて、指が動かない。「このまま待つのが正解なのか?それとも機会を逃してしまうのか?」迷いが生じる。

そんな中、相場が大きく動き出す。「今だ!」と焦ってエントリー。しかし、入った瞬間に逆行。「またかよ……」と呟きながら、含み損が膨らむのを見つめる。損切りすべきか、もう少し耐えるべきか、頭が混乱する。結局、判断が遅れ、また損切り。PCの前で無言になる。

海外の反応では「負けるトレーダーはすぐに感情的になる」と言われるが、どうすれば感情を捨てられるのか?俺には分からない。なんJを開けば、「無職の養分トレーダー、また逝ったw」「もうやめろよ」と言われる。もう何も考えたくない。

夜になり、米国市場が開く。しかし、やる気はない。今日はもう終わりだ。PCを閉じ、布団に潜る。目を閉じても、チャートの画面が脳裏に焼き付いて離れない。「明日は勝てるのか?」そんなことを考えながら、また眠りに落ちる。

目が覚める。天井を見つめたまま、しばらく動かない。体が重い。昨日と同じ朝、昨日と同じ気分。まるでループしているかのように、同じことを繰り返している。無職ニート&プータロー兼FXトレーダーの生活は、結局こういうものなのか?夢も希望もない。ただ、チャートと残高を眺めながら、勝てるか負けるかの50%のゲームを続けるだけの毎日。

スマホを手に取り、MT4を開く。減ったままの残高が目に入る。変わっていない。変わるわけがない。相場が閉まっている間に、奇跡的に残高が回復することなんてあり得ないのに、どこかで期待してしまう自分がいる。「頼むから、増えててくれ……」と、あり得ない願いを込めながら画面をスクロールするが、結果はいつもと同じだ。

Twitterを開く。「朝活トレードで+500pips!」「FXは努力すれば勝てる!」――相変わらず、成功者ぶった投稿が流れてくる。努力すれば勝てる?じゃあ俺は努力が足りないのか?こんなにチャートを見て、試行錯誤して、それでも負けているのに?「努力でどうにかなるなら、こんなに負けてねぇよ……」と呟きながらTLを閉じる。

なんJを覗く。「無職トレーダー、今日も爆死www」「FXなんかやめて働いたほうが勝ちやぞ」「結局、才能のない奴は相場の養分」――もう見慣れた煽りレス。読まなければいいのに、なぜか開いてしまう。俺はFXで生きていくと決めたはずだった。でも、もう無理なんじゃないか?この生活を続けても、何も変わらないんじゃないか?

布団から這い出し、PCの前に座る。チャートを開く。昨日の負けの原因を考える。損切りが遅かった、ロットを張りすぎた、冷静さを失っていた……反省点は山ほどある。でも、反省したところで、次のトレードで同じことを繰り返すのが俺の現実だ。海外の反応では「負けを受け入れることが勝者への第一歩」と言われるが、負け続けている俺は、一体何を受け入れればいいのか?

昼になり、何か食べなければと思うが、食欲がない。冷蔵庫を開けると、昨日と変わらない景色。半端に残ったパンと、水。コンビニに行く気力もないし、金も節約したい。結局、そのパンをちぎって口に放り込む。味なんてしない。ただ、生きるために胃に入れるだけ。

ロンドン時間が近づく。今日こそは勝たなければならない。慎重にエントリーポイントを探る。しかし、チャートを見れば見るほど、昨日の負けが頭をよぎる。「また負けるのでは?」という恐怖が指を止める。負けるくらいならエントリーしないほうがマシかもしれない。でも、エントリーしなければFXをやっている意味がない。無職ニート&プータローがFXを捨てたら、何が残る?

意を決してポジションを持つ。少しずつ含み益が出る。「今度こそ……」と期待する。しかし、そう思った瞬間、相場は無情にも逆行し始める。「頼む……戻ってくれ……」と祈るようにチャートを睨むが、市場は俺の願いを一切無視して、一直線に損切りラインへ向かっていく。結局、また損切り。PCの前で無言になる。

海外の反応では「負けるトレーダーは感情を捨てられない」と言われる。でも、感情を捨てるって、そんなに簡単なことなのか?なんJを開けば、「無職トレーダー、また逝ったwww」「もうやめろよ」のレス。もう、何も見たくない。

夜になり、米国市場が開く。しかし、やる気はない。今日はもう終わりだ。PCを閉じ、布団に潜る。目を閉じても、チャートの画面が脳裏に焼き付いて離れない。「明日は勝てるのか?」そんなことを考えながら、また眠りに落ちる。

目が覚める。だが、起き上がる理由が見つからない。いや、起きたところで、昨日と同じ日常が待っているだけだ。布団の中で天井をぼんやり見つめながら、「このまま永遠に眠っていたい」とさえ思う。だが、現実は残酷だ。俺の意志とは関係なく、時間は進んでいく。

スマホを手に取り、MT4を開く。見慣れた残高。いや、見慣れた “減った” 残高がそこにある。どうにか増やそうと必死になったはずなのに、結果はいつも変わらない。増えたこともあったが、それはただの一瞬の幻想だった。気づけばまた溶かし、ゼロに向かって一直線だ。

Twitterを開く。「朝活トレードで+100pips!」「コツコツ利益を積み上げてます!」そんなツイートが流れてくる。まるで俺を煽るかのように、トレーダーたちは勝ちを誇示している。「ほんとかよ」と呟きながらも、どこかで「俺もこうなりたかった」と思っている自分がいる。しかし、現実の俺は負け続け、残高は減る一方。何が違うのか?俺のやり方が間違っているのか?それとも、そもそもFXというゲームは、俺のような無職ニート&プータローには向いていないのか?

なんJを開く。「無職トレーダー、今日も爆死www」「お前らいつになったら勝てるんだ?」「いい加減働けよ」――煽りレスが並ぶ。俺はFXで生きていくと決めたはずだった。だが、もう無理なのか?この生活を続けても、結局何も変わらないんじゃないか?頭の中に、ゆっくりと「諦める」という選択肢が浮かんでくる。

それでも、今日もPCを立ち上げる。何かを変えなければいけないという気持ちはある。しかし、何をどう変えればいいのか分からない。チャートを開き、昨日の動きを振り返る。エントリーのタイミング、損切りの位置、ロットの管理――すべてに問題があった。いや、そもそも俺のトレードスタイル自体が間違っているのかもしれない。海外の反応では「相場に適応できないトレーダーは消える」と言われているが、俺は適応できているのか?

昼になり、何か食べようと思うが、食欲がない。だが、何か食べないと気力が湧かない。冷蔵庫を開ける。そこには昨日と変わらない光景が広がっている。安い食パン、水、それだけだ。コンビニに行けば、少しはまともな食事が取れる。しかし、今はそんな気分ではない。ただ空腹を満たすためだけに、パンを口に放り込む。味なんてしない。ただ生きるために食べているだけ。

ロンドン時間が近づく。慎重にいこう。今日こそは冷静にトレードする。しかし、チャートを見ると、昨日の負けが頭をよぎる。「また負けるんじゃないか?」そんな思考が邪魔をする。エントリーが怖い。しかし、やらなければ何も始まらない。

ようやくポジションを持つ。少しずつ含み益が出る。「今度こそ……」と期待する。しかし、その期待が生まれた瞬間、相場は無情にも逆行を始める。「嘘だろ……」と呟きながら、必死にチャートを睨む。だが、市場は俺の願いを聞いてはくれない。結局、損切り。負ける時は、いつも一瞬だ。

PCの前で硬直する。海外の反応では「負けるトレーダーは感情的になる」と言われている。しかし、どうすれば感情を捨てられるのか?俺には分からない。なんJを開けば、「無職トレーダー、また逝ったwww」「いい加減諦めろ」のレス。見たくもないのに、つい開いてしまう。

夜になり、米国市場が開く。しかし、やる気はない。今日はもう終わりだ。PCを閉じ、布団に潜る。目を閉じても、チャートの画面が脳裏に焼き付いて離れない。「明日は勝てるのか?」そんなことを考えながら、また眠りに落ちる。

だが、明日もまた、同じような一日が待っているのだろう。

目が覚める。が、起きたくない。目を閉じたまま、しばらくぼんやりと天井を見つめる。昨日も負けた。いや、もう何日連続で負けているのかも分からない。チャートに人生を賭けたはずなのに、残高は減るばかりで、増える気配がない。このまま続けても、本当に勝てるのか?そんな疑問が頭の中をぐるぐると回る。

仕方なくスマホを手に取り、MT4を開く。昨日のトレード履歴を確認する。無駄なエントリー、遅すぎる損切り、焦ってのナンピン。どれも典型的な負けパターンだった。「何やってんだ、俺……」と自嘲しながら、もう一度布団に潜り込む。相場が開くまで、もう少し寝ていたい。しかし、なぜか頭は冴えてしまって、眠れない。

Twitterを開く。「朝活トレードで+300pips!」「今日もコツコツ利益積み上げ中!」――そんなツイートが並ぶ。「コツコツ?俺の資金はコツコツ減ってるんだが?」と苦々しく思いながらスクロールを続けるが、無意味なのは分かっている。なんJを開けば「無職トレーダー、また爆死www」「もう働けよ、いい加減」といった煽りレスが並ぶ。見なければいいのに、なぜか開いてしまう。どこかで「俺は違う」と思いたいのかもしれない。しかし、現実は違わなかった。

ようやく布団から這い出し、PCを立ち上げる。チャートを開く。動きを見ていると、何もかもが嘘のように感じる。昨日の俺が負けたところを、もし違うタイミングで入っていたら勝てていた。だが、それは「結果論」だ。リアルタイムで動くチャートの中では、勝つか負けるかの二択でしかない。そして、俺はその二択をいつも外す。海外の反応では「負けるトレーダーは過去を悔やむ」と言われているが、悔やまずにいられるわけがない。

昼になり、腹が減る。しかし、食欲はない。冷蔵庫を開ける。昨日と変わらない景色。半端に残った食パンと、飲みかけの水。コンビニに行けばいいのに、なぜか行く気になれない。金を節約しなければならないという意識が邪魔をする。俺のFX資金は減っている。もう無駄な出費はできない。仕方なく、パンをかじる。味なんてしない。ただ、生きるために食べているだけ。

ロンドン時間が近づく。今日こそは、冷静にトレードする。昨日と同じミスはしない。慎重にエントリーポイントを探る。しかし、なぜか指が動かない。「ここで入るべきか?いや、待ったほうがいいか?」迷いが生じる。迷っている間に、相場は動く。そして、結局乗り遅れる。「ああ、今エントリーしてれば……」と後悔する。しかし、それを繰り返してきたのが俺のFX人生だ。

意を決して、ようやくポジションを持つ。少しずつ含み益が出る。「今度こそ……」と期待する。しかし、その期待が生まれた瞬間、相場は無情にも逆行し始める。「頼む、戻ってくれ……」と心の中で叫ぶが、市場は俺の都合など知ったことではない。結局、また損切り。PCの前で無言になる。

海外の反応では「成功するトレーダーは決断力がある」と言われるが、俺にはその決断力がない。なんJを開けば「無職トレーダー、また逝ったwww」「まだFXやってんの?」「才能ないやつは働けよ」のレス。見たくもないのに、つい開いてしまう。

夜になり、米国市場が開く。しかし、もう何もしたくない。今日はもう終わりだ。PCを閉じ、布団に潜る。目を閉じても、チャートの画面が脳裏に焼き付いて離れない。「明日は勝てるのか?」そんなことを考えながら、また眠りに落ちる。

しかし、明日もまた、同じような一日が待っているのだろう。

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Posted by yuyujapan